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经典搞笑语录 你长得跟我儿子似的



1.丈夫对妻子说:“我想,能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

2.老婆是挂面汤,固然暖和但过于平庸;二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人; 小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。

3.一个专业财务顾问拿到新印的名片,气急败坏的打电话到厂商抗议:“我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口,请更正!”隔了数日,收到更正的名片,上面职务头衔印着:专业顾门口!

4.一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉……知识改变命运啊”

5.在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

6.一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”

7.有条小蛇问爸爸“爸爸,我们有毒吗?”爸爸没理。过一会又问“爸爸我们有毒吗”爸爸说“你问这做什么”小蛇“我刚不小心咬到舌头了……

8.高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗? 我:当然有啊,我有的东西你有吗?她:你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了!

9.有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我大姨妈来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑……

10.朋友因为经常失眠,昨晚找了一个助睡眠软件,躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了!还记得临睡着前最后一丝意识是:“这玩意儿真管用啊!”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声!这不是重点!重点是:他尿床了!!!泥马坑爹啊!!都23了啊!!!


11.舅舅到家里来做客。儿子却对妈妈嚷道:“妈妈,我要去动物园看猴子!”妈妈怒斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去看什么猴子?!”

12.胖MM一枚,跟男朋友谈了一年了,准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去,刚走到楼下,那货心血来潮跟我说:媳妇儿~来,看我能不能背动你。我生怕他背不动啊,就小心翼翼的爬他背上去了,结果那货说:嗯,可以背动。搞得我还有点小激动…最后,那货又说了句:就是走不动………kao…

13.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”。

14.儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”儿子:“……”

15.去成都玩,一天和哥们一起上街买东西,遇见一个穿的比较花哨的老外。当即扭头与哥们说:看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨,但是没注意控制音量,被老外听到了,GC来了。老外转过头,一口标准的成都话:你TM才是龟儿子,瓜货!剩下我和我哥们在风中凌乱…… 


16.初中时自己走读,骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长,我微笑说,校长好,校长则微笑点点头,渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的,又一次碰头后,我鼓足勇气微笑着说,校长,你SB吗? 校长微笑着点点头。

17.某MM,将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在。。。

18.同事女儿四岁,没事我总爱逗她。这天,我又问她:今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴:我都跟你说了无数遍了,我已经四岁,你怎么老问我这个问题,不要老拿我当三岁小孩!我:。。。。。。

19.“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避--孕---药--推销员,孩子是失效的退货。”


20.有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。” 我淡定的回答:“不,是你儿子长得像我。” 那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我…
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